恋愛結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」（パーシーズ）には、結婚や出産のタイムリミットを感じる経済的に自立したアラフォー女性から恋活・婚活・再婚活の様々な相談が寄せられる。
parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。
質問ありがとう。
では、今日は【男性心理】同棲をはじめたらセックスレスになった。彼の本音と結婚する？別れる？の話し合いの方法についてを伝えていこう。
目次
同棲してセックスレスになってしまう男性の本音
parcy’sには仕事中心の毎日を送る中で、恋愛・結婚・婚活で悩みを抱えている女性が相談にくる。
その中で、ようやく結婚を考えられる相手と出会えて同棲までこぎつけたのに、セックスレスになってしまいこの先本当に一緒にいられるのか不安を抱えている人は多い。
以前の記事「【男性心理】好きだけど同棲解消したいと言われた。マンネリからの復縁や理由を話し合い別れない方法」でも紹介したが、セックスレスになる男性の本音としては、以下のようなパターンがある。
①マンネリを感じて恋人ではなく、家族としてしか思わなくなった
長く付き合っていく中で、恋人ではなく、家族としてしか思わなくなるのは、男性がセックスレスになる大きな理由だ。
付き合い始めた頃は、お互い見た目にも気を遣い相手に対して魅力的であろうと努力する。
しかし、同棲を始めて一緒にいることが当たり前になると、徐々におろそかになってくる。
いつも完璧な女性でいるべきということではないが、人として尊敬できないレベルまでだらしなかったり怠惰な姿を見ると、異性としての魅力を感じられなくなると、少しずつセックスの頻度は減っていってしまう。
②彼女に信頼されていないと感じた
同棲すると、付き合っているだけでは見えなかったことも少しずつ浮き彫りになってくる。
例えば、彼が夜遅く飲み会に行くことが多かったり、彼の交友関係なども見えてくる。
また、一緒に生活をする上で細かなルールを守れなかったり、だらしなさを毎回注意したりすることもあるだろう。
そんな彼に対して、束縛することで彼の行動を制限しようとしたり、コントロールしたりしてしまうと、男性はどんどん息苦しく感じるようになる。
また、顔を合わせるたびに不機嫌な状態が続くと、セックスレスどころか男性は家にも帰りたくなくなる。
この状態が続くと、「結婚後もこんな生活になるのかも・・」と想像し、誘われても断るようになったり、そのまま同棲解消に踏み切ることになる。
③想像していた彼女と違って幻滅した
仕事はできるが、恋愛の自己肯定感が低く関係をこじらせている女性に多いのが、このパターンだ。
自己肯定感が低いと、外の自分と内の自分とで大きなギャップが生まれる。
外では我慢して人当たりのいい人や強い自分を演じている分、家の中では愚痴や悪口が多くなってしまう。
また、本当の自分を見せられるのは心を許した彼ひとりだけになってしまうため、彼への依存度が日に日に増していく。
最初は自分だけを頼ってくれる彼女が可愛く見えることもあるだろう。
しかし、同棲するということは、日常を共にするということ。
安心や癒やしがほしい男性にとっては、自分に依存してくる彼女に魅力を感じられなくなり、女性としてもみられなくなっていく。
同棲して付き合う人をセックスレスにしてしまう女性の特徴
以前の記事「【男性心理】付き合った男性をセックスレスにしてしまう女性の共通点」でも紹介したが、同棲をきっかけにセックスレスになり別れてしまう女性には共通点がある。
それは、自己否定が根底にあるために、相手の深い部分に踏み込めないということだ。
自分自身の女性性を否定していると、セックスを遠ざけていくことになる。
女性性を否定していたら、彼に共感してあげること、受け入れてあげることができない。
本来の自分を認められていないから、「セックスしているときに変な顔を見せたくない」「セックスをしている自分が気持ち悪い」と相手からの見られ方ばかりを気にしすぎて、彼がどう感じているのかに意識を向けられない。
否が応でも自分は女性だと感じてしまうセックスにおいて、これは致命的な問題になる
また、セックスというのは、体のつながりだけでなく、心のつながりでもある。
自己否定が強い女性は、嫌われないことが最優先になっているため、彼がどう感じているのか、どういう風に考えているのかという本音を聴くのが怖いと感じてしまう。
日常のコミュニケーションから心がつながっていない相手と、男性はセックスしたいという気持ちになりづらい。
一緒にいる時間が長くなればなるほど、心がつながっていないと、一緒にいる時間が長いほど一番遠い関係のように思えてくるのだ。
同棲してセックスレスになったときの話し合いで考えるべきこと
いかがだっただろうか。
同棲の段階でセックスレスになると、彼も自分自身も「このまま結婚していいのか」「別れるべきなのか」と迷いが出てきてしまう。
その時に大切なのは、彼と向き合う前に自分自身と深くつながっていくこと。
自分の女性性を否定していたり、嫌われたくないという状態で話し合ったところで、浅い会話にしかならずお互いの本心を知ることは絶対にできない。
仮にその状態で話し合い、なんとなく解決策が見えたような気がして同棲解消を免れても、セックスレスという問題は解決されず、すぐに窮屈で息苦しい関係に戻ってしまう。
関係を続けることになろうが別れることになろうが、何も前に進まないまま時間だけが過ぎていく。
あなたの潜在意識から「私は愛されるべき存在だ」と思えていて、意識でも幸せな結婚がしたいと思えている。
意識と無意識の方向が一致したときに、初めて自分とつながることができる。
その状態で話し合うことで、セックスレスになってしまった根本的な原因も、自分が彼とこのまま結婚したいのか、別れるべきなのかを見極めることができるからね。
ただ、自分ひとりで無意識の部分にアプローチしようとすると、「あること」を見落としたがために自分を否定するだけになってしまい、今以上に関係をこじらせる原因になることも多い。
自分と向き合うほどに、自分の本心がどんどんわからなくなってしまうのだ。
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看護師をしています。
今年41歳になります
同棲を始めた途端に、セックスレスになりました。
付き合い始めたころは全くそんなことはなく、お互いの夜の頻度の感覚もあっているなと感じていました。
しかし、同棲を始めて3ヶ月。既にレス状態にあります。
私から誘っても、何かと理由をつけて彼から断られます。
最初は日にちをあけて何度か誘っていましたが、徐々に私も誘わなくなりました。
彼とは結婚を前提にお付き合いをしていて、その前段階として同棲しようと話していたので、本当にこのまま結婚していいのか不安でたまりません。
アドバイスをお願いします。