恋愛結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」（パーシーズ）には、結婚や出産のタイムリミットを感じる経済的に自立したアラフォー女性から恋活・婚活・再婚活の様々な相談が寄せられる。
parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。
質問ありがとう。
では今日は、彼の本命だと思って付き合い始めたのに、体の関係どまりで結婚できない女性の特徴を伝えていこう。
目次
本命になれず体の関係で終わってしまうのは、彼だけの問題ではない
parcy’sにも質問者さんのように
「体の関係にしかなれず彼にとっての本命になれない」という悩みをご相談にくる女性は多い。
実は、本命になれず体の関係で終わってしまう本当の原因は、
始めから体目的でよってくる最低な男性ばかり選んでしまっているからではなく、
本命として付き合い始めた男性を、自分自身の「あり方」が原因で体の関係だけで終わらせてしまっていることにある。
なんで私には体目的の男性しか寄ってこないんだろう
世の中の男、終わってる。。。
私って本当に男運がない・・・
上記のようにほとんどの女性は、自分ではそのことに気づいておらず、相手の男性に責任を押し付けてしまったり、いい男性と出会えない自分の運のなさを嘆いたりしている。
だけど本質的な原因は、相手の男性でも、運のなさでもない。
嫌われることを恐れて踏み込めない「あなた自身のあり方」が一番大きな原因なのだ。
あのね、人は自分のことしか考えていないんだよ
本命になれずに、気づいたら関係が終わっていると悩む女性ほど、男性に対して曖昧な期待を持ったまま進んでしまう。
・きっと彼は私と付き合ってくれるだろう
・きっと彼も結婚を見据えて私のことを選んでくれたはず
・きっと彼も本気で私との将来を考えてくれているだろう
・きっと彼は私を最優先に大切にしてくれるだろう
こういう風に、直接彼の本心を確かめることもなく進んでいった結果、結婚間際に「そんなつもりはなかった」と言われて別れることになってしまう。
でもね、人は自分のことしか考えていないんだよ。
どれだけあなたが彼のことを想っていても、彼との将来に期待しても、一歩踏み込んで伝えない限り、何も彼には伝わらない。
どんなに優秀で、誠実で、あなたのことを大切に思ってくれている男性でも、あなたがどう想っているのかにまで、常に思考を巡らせることはできない。
そんな関係を続けても、彼にとってあなたは「依存的な存在」でしかなく、長く付き合うほど重いと感じるようになる。
結婚の話をして重いと思われないかな・・
結婚を考えていないと言われたらどうしよう・・
嫌われることを恐れて踏み込んでいけない自分を変えない限り、たとえどんなに素敵な男性と出逢えても、結局は同じように曖昧な関係がだらだらと続く。
結果、結婚までたどり着くことはなく、体の関係だけで終わってしまう恋愛を繰り返すということになってしまうのだ。
なぜ深く踏み込めず曖昧な関係を続けてしまうのか？
結婚したいはずなのに、踏み込めずに曖昧な関係を続けてしまうのは、「なんとなく」付き合っている方があなたにとって都合がいいと感じているからだ。
「40代で売れ残った女だと思われたくない」
「実家に帰れるたびにしつこく結婚や子どもの話をされたくない」
「周りが結婚しているからそろそろ私も・・」
そんな周りからの視線や誰かに植え付けられた価値観に従うように、なんとなく恋愛をしても、なんとなく婚活をしても、絶対に自分らしい幸せな結婚は叶わない。
他人軸で人に決められた目標や生き方では、勇気がいる決断を迫られると向き合えずに逃げてしまう。
仕事を頑張っている女性ならわかると思うが、目標に執着しない限り結果は絶対にでない。
「今月は絶対に売上〇〇万円を達成する」という目標を自分ごと化し、「結果が出なかったら全て自分の責任」だと思えるぐらい本気で取り組むからこそ、失敗を恐れることなく目標に向かって突き進んでいくことができる。
結婚にも全く同じことが言える。
「周りから結婚しろと言われたから」という理由では、できない理由ばかり探したり、怖くて踏み込めない自分を正当化するための材料集めばかりに時間を使ってしまう。
その状態を抜け出さない限り、絶対に結婚を叶えることはできない。
そのままでは、以前の記事「【図解】結婚したくてもできない38歳こじらせ女性が陥りがちなループ7選」でも紹介したが、
結婚したくてもできないこじらせループを何度も繰り返すことになってしまう。
大切にしてくれる男性と進むと決めること
いいかい？
男女の恋愛や結婚は、「覚悟と決意」なんだよ。
自分らしい幸せな結婚を叶えるために大切なのは、何よりもまずあなた自身が「こういう人と人生を共にする」と決めること。
自分にとっての理想の相手がどういう人なのかがわかっていないと、常に目の前の男性を基準にしてしまう。
元彼が最低な男で、「今の彼は元カレよりはまし」というように、本来自分が求めている「本当に大切にしてくれる男性」からは程遠いような相手を選ぶことになる。
そうではなく、
・そもそもなぜ自分は結婚したいのか
・どんな人生を歩んでいきたいのか
・絶対に譲れない価値観は何なのか
・自分にとっての理想の人生とはどういうものなのか
そんな自分だけの答えを明確にした上で、自分だけの軸をもとに目の前の男性と向き合っていこう。
もし彼が自分の理想を満たしてくれるのか不安なら、何を言わずに我慢するのではなく
私はこういう人生を歩みたいんだよね。
あなたは私の理想の人生を共に歩んでくれるかな？
と一歩踏み込んでいくこと。
それこそが、本命の男性を見極め、本当の意味で幸せが長続きする自分らしい結婚を叶えるための、唯一の道だからね。
あなたなら、絶対に大丈夫。
ただそうはいっても、幼少期に両親から本音を言うことで怒られたり、捨てられないか不安で我慢することが当たり前になっている女性にとって、自分と向き合い相手に踏み込むことはそう簡単なことではない。
過去の経験がブレーキとなり、一歩踏み込もうとする自分を止めてしまう。
だから恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」がある。
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歯科医師をしています、38歳独身です。
結婚したくて付き合った男性と、体の関係だけになり、結婚できずに別れてしまいました。
私は彼が好きだし、本気で将来を考えていたのに。
これまでも同じように、結婚を意識した相手から別れをつげられたことがあります。
なぜ私は彼にとっての本命になれないのでしょうか？
そもそも本命になり得ない男ばかりを選んでしまっているのでしょうか？
プロの目線からアドバイスをいただきたいです。