恋愛結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」（パーシーズ）には、結婚や出産のタイムリミットを感じる経済的に自立したアラフォー女性から恋活・婚活・再婚活の様々な相談が寄せられる。
parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。
質問ありがとう。
では、今日は【男性心理】男性がマンネリ化してしまう原因とマンネリで別れることで生まれる後悔を伝えていこう。
目次
男性がマンネリ化してしまう原因
質問者さんのように、付き合い始めはラブラブだったのに、時間が経つとマンネリ化してしまい別れる恋愛を繰り返している女性は多い。
この根本的な原因は、新鮮さの欠如にあるんだよね。
マンネリで悩む女性ほど、恋愛のスタートがドキドキや刺激になっている。
スマートにエスコートしてくれたり、嬉しい言葉もたくさんかけてくれて、雰囲気の良いデートスポットにもたくさん連れて行ってくれたり。
そんな自分にとっては「新鮮で刺激的な体験」に対して価値を感じている。
しかし、長く付き合うとそのどれもが特別なことではなく、お互いにとって当たり前になっていく。
すると、ドキドキや刺激に隠れていたお互いに対する不満やちょっとした我慢が、徐々に気になるようになる。
これはどんなカップルにも起こり得ることで、1年〜2年経つと胸の高まりがなくなるのは当然のことだ。
それなのに、彼に対してではなく彼が作り上げてくれる刺激的な空間に対してしか魅力を感じられていなかった女性は、このタイミングで一気に気持ちが冷めてしまう。
するとあなたを溺愛して、あなたの笑顔がたくさん見たくて頑張っていた彼も、笑顔が消えて気持ちが冷めてしまったあなたを見て愛が冷めてしまう。
もちろん男性側があなたとの関係性に刺激を求めていて、彼から先にマンネリ化してしまうパターンもあるが、あなたの在り方が原因でマンネリ化させてしまうケースが圧倒的に多いのだ。
マンネリで別れることで生まれる後悔
関係がマンネリ化したことで勢いに任せて別れた場合、落ち着いた頃に後悔したり、彼のことを懐かしく思ったりする場合もあるだろう。
実際にparcy’sでトレーニングを受けている仕事9割の大人女性から聞いた後悔には、次のような声が聞こえてきた。
後悔①自分が歩み寄ろうとしなかったこと
1つ目の後悔は、彼に歩み寄ることができなかったことだ。
恋人との関係がマンネリ化してくると、お互いへの興味が薄れ少しずつ会話がなくなってしまう。
最初はあんなにも一緒にいたいと思っていたのに、一緒にいるのが苦痛に感じるようになる。
すると、彼がどんな風に感じているのかよりも、
「もっとこうしてよ！」
「なんでこうしてくれないの！」
と彼に対する期待をぶつけるばかりになってしまう。
別れた後に思い返すと
「あの時、彼はどんな風に感じてたのかな」
「もっと彼の気持ちに寄り添ってあげられてたらな・・」
と後悔している女性は多い。
後悔②結婚まで考えていたことに気付けなかったこと
2つ目は、彼が結婚まで考えてくれていたことに気付けなかったことだ。
忙しい彼と付き合っている女性ほど、なかなか会えないことで不満が溜まっていき、愛が冷めてしまう人は多い。
実際にparcy’sでトレーニングを受けたKさんは、付き合いたての頃と違って自分よりも仕事を優先するようになって会ってくれない彼に、
「付き合いが長くなって、私より仕事のほうが大事になったんだ」と決めつけてしまっていた。
そんな気持ちを一気に爆発させて別れた後に、共通の友達から実は彼が仕事を一生懸命頑張っていたのは、Kさんと2人で生活するための資金と結婚費用を貯めるためだったことを聞いた。
感情に任せて別れて、連絡先もブロックして戻れなくってから、「あの時ちゃんと話し合えていたら・・」と後悔したが、彼との関係が元に戻ることはなかった。
後悔③誰にも相談できずに感情に任せて別れてしまったこと
3つ目の後悔は、悩みを誰にも相談できなかったことだ。
感情的に別れてしまう前に、誰かに相談できていたら・・と後悔する女性は多い。
なかには本音を話せる人が近くにいなかったり、友達に相談しても
「さっさと別れなよ」
「なんでそんな思いしてまで付き合ってるの？」
と言われるだけで、まともに相談できずに自分１人で溜め込んだ結果、彼の気持ちに寄り添う余裕がなくなり感情に任せて別れてしまったという。
「もしあの時、彼と最後の話し合いをする前に本当に頼れる人に相談できていたら・・」
そんな後悔だけが残り、次の恋愛に進めない状態に陥ってしまうことになる。
マンネリ化せずに長く付き合うほど愛が深まる関係を築いていくために
マンネリせずに、長く付き合うほど愛が深まる関係を築いていくために大切なのは、まず恋人ではなく、人生のパートナーを選んでいくこと。
そして、あなた自身が自己肯定感を高めて、不安ではなく、安心感に幸せを感じられるようになること。
以前の記事「結婚する上で知っておくべき「冷めていく倦怠期」と「深く充実した安定期」の違い」でも紹介したが、恋人と人生のパートナーは全く違う。
マンネリ化して別れる女性の多くが、大好きな人と結婚したらすごく幸せになれて、深い信頼関係で何の問題もなく暖かい家庭がつくられていくと思いがちだ。
だけど、実際はそうはならない。
・目の前の彼は、ドキドキや刺激がなくなったとしても一緒にいたい相手なのか？
・彼と一緒にいる自分が好きになれるかどうか？
それが恋人ではなく、ずっと長続きしていける人生のパートナーを選ぶ最初の基準になる。
そのうえで欠かせないのが、自己肯定感が高く、ありのままの自分を認めていること。
付き合い始めのドキドキが薄れてきたときに、そのまま気持ちが冷めてしまう女性と、気持ちの落ち着きを「安定したんだ、深く愛し合えているんだ」と感じられる女性の一番の違いはここにある。
自己肯定感が低く、自己否定をしていると、刺激が少ないことで相手と問題を起こそうとしたり、不倫や浮気、略奪愛などさらに刺激を求めていってしまう。
自己肯定感が高い人は、深く自分を信頼できているから、安心感が大きい方が安定し、問題がないことに対して幸せを感じられるようになる。
これこそ、付き合うほど愛が深まる関係を築ける女性のあり方なのだ。
まずあなたが決めるべきなのは、欲しいのがただの恋人か？それとも人生を一緒に歩めるパートナーか？
いかがだっただろうか。
今のあなたにいちばん大切なのは、恋愛がしたいのか、結婚がしたいのかを決めることだ。
ぜひ自分自身に問うてみてほしい。
今あなたが本心で求めているのは、ドキドキや刺激をくれる恋人なのか？
それとも、安心を与えてくれて将来を一緒に作り上げていける人生のパートナーなのか？
もし自分と深く向き合って、恋人がほしいと思うのなら、刺激を与えてくれる男性を選んでいけばいい。
だけど、あなたが望むのが人生のパートナーだったのなら、選び方から変えていく必要がある。
いいかい？
マンネリ化して別れる恋愛ループを二度と繰り返さないための答えは、あなたの中にしかないんだよ。
あなたはどういう生き方がしたいのか？
どういう相手とこれからの人生を歩んでいきたいのか？
あなたが決めることで、人生は前に進んでいく。
あなたなら絶対に自分らしい結婚ができると、ぼくは信じているよ。
ただ自分一人では、後悔の中にもあったように、すべて自分で抱え込んでしまって爆発させてしまうということが起こってしまう。
そんなときに、ありのままの本音を打ち明けられて、臆することなく相談ができる相手がいることで、「本当にこんなこと伝えていいのかな」「言ったら嫌われないかな」という不安を感じることなく、関係性を前に進めていくことができる。
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38歳、エンジニアをしています。
過去の恋愛で1～2年たつとマンネリ化してしまい、彼も私に興味がなくなってきてるんだろうなを感じて、別れるように仕掛けたことが何度かありました。
結婚願望はありますが、1〜2年程度で気持ちが冷めてしまっている現状に、「本当に私は結婚できるか？」と不安です。
世の中には結婚後もラブラブで、60歳以上でも手を繋いで歩いているご夫婦がいるなかで、どうして私はすぐにマンネリ化してしまうんでしょうか？
アドバイスをお願いします。