恋愛結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」（パーシーズ）には、結婚や出産のタイムリミットを感じる経済的に自立したアラフォー女性から恋活・婚活・再婚活の様々な相談が寄せられる。
質問ありがとう。
では今日は、【男性心理】男性を「話し合いから逃げる男にさせてしまう女性」と「男性から積極的に対話を求めてくる」女性の違いを伝えていこう。
目次
話し合いができない=愛し合えない
以前の記事「【図解】向き合わない男の見極め方！彼氏に大切な話をしても向き合ってくれない方へ」でも紹介したが、parcy’sでは、「話し合う」ことは「愛し合うこと」だと伝えている。
向き合う回数が多ければ多いほど、お互いのことを深く知ることできるし、絆が深まっていく。
そして、深く話し合い、深く向き合うことで、深いパートナーシップが築かれていくのだ。
つまり、「話し合いができない」ということは、「愛し合えない」ということ。
話し合いができない相手とは、お互いの価値観や人生で大切にしたいことを共有し合うことができず、どれだけ長い期間付き合ったとしても、信頼関係が築かれることはない。
まずは、結婚に向けて進んでいきたいのに、深く話し合えていない現状の深刻さを覚えておいてほしい。
男性が話し合いから逃げるのは、あなたとの話し合いに信頼が持てないから
そのうえで、parcy’sに相談にくる経済的に自立した女性たちからは、
・彼が話し合いができない
・大切な話し合いから逃げられる
・話し合うこともなく一方的に「別れたい」と言われた
・忙しい中やっと会えても深く話し合えない
・真剣に向き合って話すことをしたことがない
という風に、話し合おうとしてくれない男性に対して怒りや不満を抱えている方は多い。
でもね、「話し合いから逃げる」という選択を、あなた自身の「あり方」で選ばせてしまっている可能性があるんだよ。
話し合いから逃げてしまうのは、もちろん男性側にも責任がある。
あなたが真剣に向き合おうとしているのに、そっぽ向く男性に無責任だと感じるのは当然のことだろう。
問題なのは、男性があなたとの話し合いに対して信頼がないために、逃げる以外の選択ができなくなっている場合だ。
「話し合いに対して信頼がない」とは、
あなたに話す余地を与えてしまうと悲しみや怒りの感情をぶつけられたり、泣かれたり、否定されたり、話をすることで苦しくなることが予想される状態。
付き合っている中で、我慢して我慢して、突然感情を爆発させてしまったり、
「どっちが正解か/どっちが悪いか」という決め付け合いのケンカをしてしまう。
そんな女性に「話し合いたい」と言われても、男性は
どうせ話し合ってもまた感情をぶつけられる。
否定される。
仕事で疲れているのに、もっとエネルギーを奪われる。
そうなるくらいなら、話し合わないほうがいい。
と思い、「話し合いから逃げる」ことが、男性にとっての最善策になってしまうのだ。
男性から積極的に対話を求めてくるのは、思ったことではなく本音を伝えてくれる女性
話し合いから逃げることなく、男性から積極的に対話を求めてくるのは、自分軸からの本音を伝えられる女性だ。
以前の記事「本音で話すとは何か？「思ったこと」と「本音」の違い」でも紹介したが、「本音で話す」ということを勘違いしている女性は多い。
『本音』とは、自らの価値観に付随している一貫性のあるものであり、
『思ったこと』とは、その場の空気やその日のご機嫌に左右されてしまうものだ。
彼が話し合いから逃げる、話し合っても喧嘩になるという女性ほど、本音を伝えているつもりが、思ったことばかりをぶつけてしまっている。
本当の本音とは、感情には全く左右されないものだ。
あなたがご機嫌だろうが不機嫌だろうが同じ。
相手が好きな人だろうが嫌いな人だろうが同じ。
その場の空気にも左右されない。
それは、あなたが決して譲れない価値観だから。
どんな時も自分の軸をぶらさず、冷静に本音を伝えてくれる女性の話なら、男性も
この人の生き方には一貫性がある。
この女性を幸せにするために、もっと深く知りたい。
もっと話を聴いていたい。
という風に、男性の方からあなたとの対話を求めてくるようになるのだ。
話し合えない男性に不満をぶつける前に、逃げる選択をさせてしまっている可能性を疑うこと
いかがだっただろうか。
どんな男性と付き合っても話し合えずに別れてしまうのなら、相手の男性を責める前に、自分自身が相手にその選択をさせてしまっている可能性を疑ってみよう。
感情的になり、思ったことばかりを伝えていなかったか。
ダメ出しや否定ばかりしていなかったか。
事実と感情を切り分けて話し合いに望めていたか。
うまくいかなかった状況を思い出しながら、俯瞰的に自分を見つめ直してみてほしい。
そのうえで、これからは男性に「この人ともっと深く話し合いたい」と思わせてあげられるあなたになろう。
我慢して感情を爆発させる。
嫌われることを恐れて本音を抑え込む。
そんな「こじらせループ」に陥っている自分を抜け出し、自分軸からの本音を伝えられるあなたになれば、
そもそも話し合いの場を作らずとも、普段の会話の中で深い価値観を共有し合うことができるようになる。
溺愛ループで、長く付き合うほど深い愛を築いていくことができる。
それこそが、相手と話し合えている＝愛し合うことができている状態だからね。
あなたなら、絶対に大丈夫だよ。
ただそうはいっても、本音を伝えることが怖いと感じてしまったり、頭ではわかっているのについ否定してしまいうまく話し合えないという人も多い。
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37歳、医者です。
話し合いから逃げる彼と、結婚の話ができません。
私は真剣に彼との結婚を考えていて、彼のことをもっと深く知りたいし、将来のことも考えていきたいと思っています。
それなのに、話し合いが必要な場面になると、電話に出ない、未読無視など明らかに話し合いから逃げようとします。
以前付き合っていた男性とは、喧嘩してから仲直りしようとLINEしたきり連絡が途絶え、そのまま自然消滅してしまいました。
今の彼とは結婚までいきたいです。
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