恋愛結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」（パーシーズ）には、結婚や出産のタイムリミットを感じる経済的に自立したアラフォー女性から恋活・婚活・再婚活の様々な相談が寄せられる。
parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。
質問ありがとう。
では、今日は【恋愛が続かない理由】同じパターンで失敗する原因を伝えていこう。
目次
- 1 あなたは大丈夫？危険な状態に陥っていないか状態チェック
- 2 結婚したくてもできない女性が陥る7つのループ
- 3 ループを抜け出せないたった１つの理由
- 4 幼少期の両親との関係が、あなたが幸せな結婚を叶えるための足かせになっている
- 5 parcy’sでは足かせとなっている思い込みを解放することから始めていく
- 6 まずは「parcy’s個別相談&説明会」で、自分らしい幸せな結婚に向けて一歩を踏み出そう！
- 7 気になる男性や恋人未満・うまくいってない彼と1年以内に結婚する！parcy's個別相談&説明会はこちら
- 8 【超精密】彼と結婚できる確率がわかる！仕事9割ミドル女性のためのparcy's診断はこちら
- 9 自分らしい理想の結婚を叶えた恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy's」の様子はこちら
あなたは大丈夫？危険な状態に陥っていないか状態チェック
過去の恋愛で次のような別れ方を経験したことはないだろうか？
・いつも自然消滅で気づいたら関係が終わっている
・彼から「別れたい」と言われて別れる
・急に音信不通になり別れる
・話し合うこともなく一方的に別れを告げられる
・最後はいつも喧嘩別ればかり
もし1つでも当てはまっていたら、気づかないうちにものすごく危険な状態に陥ってしまっている。
なかには「そんなの誰でも経験するでしょ？」「別れるってなったらだいたいこうなるでしょ？」と思う人もいるだろう。
また、一方的で自分勝手な別れを選択する男性を責めたくなる気持ちもよく分かる。
しかし、以前の記事「【図解】いつも同じ理由で振られるのは理由がある？「こじらせ女性」に多い別れパターン5つと別れを選ぶ男性心理」でも紹介したとおり、これらの別れ方は決して普通ではなく、異常で危険な別れ方だ。
一見、男性側だけに原因があるように思えるが、実はあなた自身のあり方が原因でその別れ方を男性に選ばせてしまっている可能性がある。
だからこそ、そのまま付き合う相手だけを変えても、最終的には同じような別れ方を繰り返すことになってしまう。
まずは自分が危険な状態に陥っていることを覚えておいてほしい。
結婚したくてもできない女性が陥る7つのループ
上記のような別れ方を繰り返してしまう「こじらせ女性」が、彼との関係の中で陥りがちなループが、代表的なもので7つ存在する。
こちらについても、自分自身と照らし合わせながら確認してみてほしい。
①好きな人には振り向かれず、どうでもいい人には好かれる
1つ目は、好きな人には好かれず、どうでもいい人ばかりに好かれてしまうループだ。
こうなってしまう原因は、好きな人の前で「相手に嫌われないように」と素の自分が出せなくなったり、自分じゃない自分を演じてしまうことにある。
好きな人の前では、本来の自分が出せず「自然体ではない＝魅力的ではない」あなたになってしまうから好きな人には好かれることがないのだ。
反対に、どうでもいい人や好きじゃない人の前では、どんなことも話せて、ありのままの自分を見せられる「自然体＝１番魅力的」なあなたでいられるから、好きじゃない人ばかりに好かれるということが起こる。
②「都合のいい女」「２番目の女」にしかなれない
2つ目は、「都合のいい女」「２番目の女」にしかなれないループだ。
これは、言い換えると「相手にとっての本命になれない」ということになる。
なぜか好きになる人は既婚者ばかりとか、叶わない恋にばかり手を出してしまったり。
自分を本当に大切にしてくれる人のことは好きになれず、「都合のいい女」という立ち位置を自分で選んでしまっている。
③うまくいきだすと自分から関係性を壊してしまう
3つ目は、男性との関係がうまくいきだすと自分から関係性を壊してしまうループだ。
これは、例えば、
・仲が深まってきて、結婚するかもとなったらなぜか愛が冷めてしまう
・追いかけてた男性が、自分のことを好きになったら、一気に冷めてしまう
・彼のことが大切に感じれば感じるほど、疲れていってしまい、関係を壊してしまう
といったケースだ。
parcy’sでは「親密感への恐れ」という言葉で伝えているが、親密な関係に近づけば近づくほど、自ら関係を壊してしまうような行動を「無意識で」とってしまうことがある。
④彼からいつも別れを切り出される
４つ目は、いつも彼から一方的に別れを切り出されるループだ。
付き合っている中で信頼関係を築けていない女性は、「次こそは長続きさせたい！」と思って付き合う相手を変えても、何度も何度も彼から一方的に別れを告げられたり、理由も何もわからずに自然消滅されるなど同じ別れ方を繰り返してしまう。
男性が一方的に別れを告げるのは、「あなたと話しても無駄だ」という結論を男性が出してしまったからだ。つまり、あなたとは冷静に話し合える、という信頼がないということ。
これは、付き合っている中で2人で話し合おうとしても、男性に感情をぶつけるような喧嘩しかできなかった、どちらが正しい・間違っているという白黒をつける話しかできない、あなたがいつも突然感情を爆発させるなどしてきたからだ。
こういった積み重ねで、別れの話し合いをしたくても、どうせまたヒステリックに泣かれたり怒りをぶつけられることが予想できてしまう。だからあなたに話す余地を与えずに一方的に別れる、という結論だけ突き付けられることになってしまうのだ。
こうなってしまうのは、男性があなたとのことを「重い」と感じてしまっている可能性が高い。
⑤本音が言えない・我慢してしまい深い関係になれない
５つ目は、本音が言えない・我慢してしまう深い関係になれないループだ。
これはそのまま、本音が言えないことで、いつまで経っても深い関係になれず、結婚まで進まないケースだ。
本音を言えないことで
・男性も彼女を幸せにできないと思う
・女性も我慢することで辛くなり、爆発させてしまう
↓
・そんなすぐに感情的になる・ヒステリックな女性を愛せない
・別れる
↓
本音を伝えたら嫌われるという我慢の鎧がさらに分厚くなる
↓
次に付き合う男性ともまた…
というループに陥ることになる。
⑥男性に負けたくない、自分のガードを超えてきた男性には依存する
6つ目は、男性に負けたくない、自分のガードを超えてきた男性には依存するループだ。
これは男性と戦ってしまう女性が陥っているループだ。
男性に超えてきてほしいと思うハードルをものすごく高く設定してしまっている状態だ。
本来恋愛や結婚は戦いではなく、「共同プロジェクト」。それなのに、男社会の中でバリバリ仕事をしてきた女性は、無意識にパートナーとも戦ってしまい、壁を作ってしまう。
仕事ではそうすることで生き残ってきたし、評価されてきたから成功体験になっていて、無意識に恋愛結婚にもこの構図を持ち込んでしまうのだが、それでは男性との関係が上手くいかない。
⑦甘えたり頼ったりできず、1人で生きていけそうと離れられる
7つ目は、甘えたり頼ったりできず、1人で生きていけそうと男性に離れられるループだ。
甘えられない・頼れないループに陥っている女性は…
↓
男性に甘えられない、甘える自分を気持ち悪いと感じてしまう、抵抗がある
↓
でも男性側は、「頼ってもらえない自分はだめな男だ」と存在意義をなくす
↓
男性から別れようと言われる
↓
自分の根底にある「甘えてはいけない」という部分が変わらないままなので
相手だけを変えても結局同じ
↓
そしてまた次の恋愛でも…
となってしまう。
ループを抜け出せないたった１つの理由
こじらせループに陥る根本的な原因は、すべて「思い込み」にある。
先程ご紹介したループの原因となっている「思い込み」は、それぞれ次のようなものが考えられる。
①好きな人には振り向かれず、どうでもいい人には好かれるループ
・素の自分を見せたら嫌われる
・ありのままの自分では愛されない
②「都合のいい女」「２番目の女」にしかなれないループ
・いい子や聞き分けのいい子を演じなければ愛されない
③うまくいきだすと自分から関係性を壊してしまうループ
・これ以上好きになったら依存してしまう
・また裏切られんじゃないか、もうあんな経験はしたくないとブレーキをかける
④一方的に別れを告げられたり音信不通、自然消滅で別れてしまう
・尽くさないと大切にされない、与えないと愛されない
⑤本音が言えない・我慢してしまう深い関係になれない
・本音を伝えたら嫌われる
・我慢しないと愛されない
⑥男性に負けたくない、自分のガードを超えてきた男には依存する
・弱みを見せたら対等ではいられない
⑦甘えたり頼ったりできず、1人で生きていけそうと離れられる
・甘える＝わがまま、迷惑をかけること
・甘える＝自分を下げて男性を立てること
こういう思い込みがそもそもの原因になり、ループに陥ってしまうのだ。
幼少期の両親との関係が、あなたが幸せな結婚を叶えるための足かせになっている
思い込みが生まれる原因は人それぞれ異なるが、タイミングは実は幼少期までさかのぼる。子供の頃の両親との関係が大きな影響を与えている場合が多い。
例えば、本音が言えず我慢してしまう・甘えられない・都合のいい女になってしまう原因になる「ありのままの自分では愛されない」という思い込みは、子供の頃に「お姉ちゃんだから、我慢しなさい」と言われ、我慢したり、自分一人でやり遂げることで褒められたことが成功体験になっている長女の方に多い悩みだ。
「私は本当はこうしたいのに・・・」
「本当は甘えたいのに・・・」
という想いがありながらも、
本音を押し殺し両親にとっての「いい子」を演じることで愛された経験
↓
もし「私は本当はこうしたい」を実行したら、
「こうしなさいっていったでしょ！」と怒られる
↓
お母さんに甘えたら、
「あなたお姉ちゃんでしょ！しっかりしなさい！」と言われてしまう
↓
ありのままの自分ではなく、
両親にとって都合のいい自分を演じることで愛情をもらおうとする
↓
この経験から
「自分の本音を伝えること＝悪いこと」
「甘えること＝相手に迷惑をかけてしまう」
という思い込みにつながる。
parcy’sでは足かせとなっている思い込みを解放することから始めていく
この思い込みを解放していくために、parcy’sでは「学ぶべき順番」を大切にしている。
①まずは、自己否定や思い込みと向き合い、自己肯定感を高め自分軸を持つ
②次に、parcy’s理論で男性心理を学び、相手が溺愛する方法を学ぶ
③最後に、深く話し合う方法を学び、本音を言い合える安心感や信頼感を築く
この順番でやっていくことで「幸せな結婚ができる自分」「幸せな関係を継続させることができる自分」まで自分を成長させることができる。
思い込みを解放しないまま、いくら男性心理を学んでも
・なんで男性のためにここまでやらないといけないの？
・ここまで尽くさないとやっぱり私は愛されないの？
・こんな男性にやっても何も返ってこない
・どうせまた裏切られる
という怒りが出てくるだけで、ループをぐるぐる回ってこじらせていくだけになってしまう。
もしそれで一時的に問題が解決したように感じても、時間が経つと必ず再発する。
それは、本当はそうしたくないのに「我慢することで愛される」という思い込みのもとで続けているだけだから、どこかで限界がきて爆発してしまう。
そうではなく、必ず「思い込み」の原因になっている部分はどこなのか？
自分一人では向き合うことが難しいレベルまで深く深く向き合い、行動を変えていくことで自己肯定感は勝手に高まり、愛されるあなたになっていくのだ。
まずは「parcy’s個別相談&説明会」で、自分らしい幸せな結婚に向けて一歩を踏み出そう！
いかがだっただろうか。
何度も同じ別れ方を繰り返してしまうのは、あなた自身が一番辛いと思う。繰り返せば繰り返すほど、自分を守るための鎧はどんどん分厚くなっていく。
繰り返すほどに抜け出すことが難しくなっていってしまう。
ただ、自分ひとりで向き合おうとしても、実際に何が原因になっているのかわからなかったり、それっぽい原因は見つかっても本当にあっているのかわからずもやもやし続けることで、問題が解決されない状態が続くことになる。
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「出会ってデートする」ならイメージできますが、「同じ人と恋愛を続けて結婚」はイメージが持てません。
その中で「結婚確率43%」とでて焦りも出てきて…
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