恋愛結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」（パーシーズ）には、結婚や出産のタイムリミットを感じる経済的に自立したアラフォー女性から恋活・婚活・再婚活の様々な相談が寄せられる。
parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。
質問ありがとう。
では、今日はあのね、幸せな結婚をするためには「あなたのすべてを伝え切る」しかないんだよ。ということを伝えていこう。
目次
まずは目を閉じて想像してみてほしい
parcy’sに相談にくる女性たちの中にも、本音を言ったら嫌われるんじゃないかという恐怖から、言いたいことが言えずに窮屈な恋愛を繰り返している女性は多い。
もしあなたも同じ悩みを抱えているとしたら、ぜひ一度目を閉じて想像してみてほしい。
「大切な人に言いたいことが言えない、だんまりを決める人生って、どんな人生だろう？」
「人生の最後を迎えるときに、周りにいるのはどんな人だろう？」
我慢すればいい、嫌なことは忘れればいい。それだけを「点」で見れば何ごともなく過ぎさっていくだけで、すぐに致命的な問題が起こるということもない。
だけど、人生という「線」で見たときに、その先にあなたが望むものはないはずだ。
・自分と同じように自分に対して本音を言わない人
・うわべだけの浅いつながりの人
そんな「本当の意味で自分を理解してくれていない人」ばかりに囲まれて人生の最後を迎えることになってしまう。
だけどもし、言いたいことが言える、大切な人ほど本音が言える人生を積み重ねた先にいるのは、どんな人だろうか？
きっと、自分を誰よりも深く理解し心から愛してくれるパートナー、笑顔いっぱいで生き生きと成長してくれた子どもたちの姿がそこにあるはずだ。
あなたはどちらの人生を選びたいのか、もう一度ゆっくり考えてみてほしい。
言いたいことを伝えた先に、自分も彼も知らなかった本音に気づくことができる
以前の記事「好きな人に言いたいことや本音が言えない。恋愛感情が絡むと本音が言えない自分を変える方法」でも伝えたが、好きな人に言いたいことや本音が言えない根本的な原因は、両親との関係や幼少期の家庭環境にあることが多い。
例えば、
・両親がどちらも忙しく、ほとんど家にいなかった
・「これがしたい」と意思表示をしたら、「わがまま言わないの！」と叱られた
・母親に甘えても相手にされなかった
・言いたいことを言ったら捨てられるんじゃないかと怯えていた
このように子どもの頃に自分の気持ちを我慢してしまう経験が続くと、近い関係の人＝大切な人ほど本音が言えない・本音を抑え込んでしまうということが起こる。
幼少期の体験によって染み付いた思い込みから、
言いたいことを言えば嫌われる。だから我慢しよう
言いたいことを言えば愛されない
という感情に行動が支配されてしまう。
こういった思い込みの原体験と向き合い、解放し、修正していくことでしか、この悩みが解決されることはない。
「言いたいことを言ったらと嫌われる」ではなく、
「言いたいことを言っても受け入れてもらえるんだ」
「言いたいことを言った方が深く愛してもらえるんだ」
「言いたいことを言っている私を愛してくれる人が人生のパートナーなんだ」
と自分自身の思い込みを修正してしていくことが大切だ。
言いたいことを言えない状態を抜け出すためにも自分と深くと向き合い、
・なぜ大切な人の前では本音が言えなくなるんだろう？
・どうすれば好きな人の前でも本音を我慢せず、言いたいことを言えるようになるんだろう？
ということを一つ一つ丁寧に見つめ直していくことが大切になってくる。
言いたいことを伝えた先には、それまで知らなかった相手の本音がある。
自分でも気づいていない自分の中にあった本音に気づくことができる。
彼も気づいていない本音に気づかせることができる。
本音で向き合うコミュニケーションを積み重ねていくことで、深い信頼関係は自然と築かれていくのだ。
伝えきることでしか、彼はあなたを理解することはできない。
いかがだっただろうか。
自分のことを信じれば、自分の本音を信じれば、ちゃんと本音を伝えられる自分を信じれば、
彼も同じように信じることができる。
いいかい？
幸せな結婚をするためには「あなたのすべてを伝え切る」しかないんだよ。
なにも伝えずにお互いを理解し合えることはありえない。恋人として付き合っても、結婚しても、家族になったとしても、どこまでいっても他人同士であることに変わりはないからだ。
「長く付き合ったら、勝手に彼が察してくれる様になるはず」
「ずっと一緒にいたら、言いたいことを言わなくても伝わっているはず」
その曖昧な期待を捨てない限り、彼にはあなたのことは何も伝わることはない。
言いたいことを言えていないのは、自分自身を信じられていないから。
伝えられる自分を信じられていないから、本音を受け取ってくれる彼のことも信じることができない。
「相手がどんな反応だろうと動じない」
その状態こそ自分を深く信じられている状態であり、愛するパートナーから心から愛されるあり方なのだ。
そんなあなたでいるためにも、言えない原因となっている思い込みと向き合い、解放していこう。
ただ自分ひとりでは、たとえ潜在意識と向き合おうとしても自分で深く入ることを止めてしまったり、辛かった過去を掘り返し心の傷を深くしてしまうだけで、根本的な原因までたどり着くことができない。改善するどころかさらに状況が悪化してしまうことも多い。
だから恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」がある。
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エンジニアをしています。36歳です。
言いたいことを言ったら嫌な奴って思われそうで、本音が言えません。
仕事ではそんなことはまったくないんですが、恋愛だけ「ダメになったらどうしよう」と不安になります。
言えない自分を考えてしまうと怒りが湧いてくるから、だんまりをきめる。
だけど、自分ばかり我慢している状態に不満もたまり、急に感情を爆発させてしまう。
そんな失敗を何度も繰り返しています。
なぜ言いたいことが言えないんでしょうか？
アドバイスをお願いいたします。