恋愛結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」(パーシーズ)には、結婚や出産のタイムリミットを感じる経済的に自立した30代・40代女性から恋活・婚活・再婚活の様々な相談が寄せられる。
parcy’sの読者から以下のような質問があった。
子供がいる彼とどうやって接していいでしょうか?
私はまだ付き合って2ヶ月の彼がいます。
1ヶ月目は休みの日は殆ど一緒にいたので幸せだったのですが仕事がかなり忙しくて7.8月は忙しくなるから会えないと始めに言われました。
毎日連絡もあったのですが3週間くらして会えないのが凄く寂しくなったりたまにLINEが来なくなると不安になり彼にはその事を伝えたら忙しいし辛いと言われても返しようがないと言われました。
改めて反省しないとな~と思ってたんですがまた寂しくなり彼にまた言ってしまいました。
彼も何度も同じ事を聞かれるの苦手だし彼には子供がいます。
夏休みだから今遊びに来てて邪魔しちゃいけないという思いとかもあるのですが彼は今1番が子供で2番仕事だと理解してます。
そういうところが素敵だなと思い好きになったのですが、寂しくなって言ってしまい反省してます。
私は頭を冷やしますとLINEして1週間連絡は取っていません。
彼からも来ないのでこれから彼とどうやって接していいでしょうか?連絡もまだしない方がいいですか?
文章がちゃんと伝わってなければすみません!
質問ありがとう。
parcy’sでは、バツイチのパートナーに子どもがいて、その彼との関係性に悩む女性も多い。
改めて子どもがいる彼が大切にしている子供との時間などと、「自分を大切にしてもらうこと」のバランスをどのようにとっていくかを共有していきたい。
目次 [非表示]
- 1 年齢を重ねた付き合いほど、お互いが何を期待しているかを明確にしていくことがとても大切
- 2 「話し合い」をする前に、自分自身が彼に何を求めているのかを明確にしておく
- 3 自分自身がパートナーに求めるものを明確化した上で、「話し合い」にのぞんでいく
- 4 話し合いでの自分の想いの伝え方
- 5 自分の理想のパートナーシップとは何かを明確にして、パートナーとすり合わせていこう!
- 6 忙しい彼が溺愛し結婚したくなる男性心理がわかるオンラインセミナー
- 7 忙しい彼と1年以内に結婚する!parcy's個別相談&説明会はこちら
- 8 自分らしい理想の結婚を叶えた恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy's」の様子はこちら
年齢を重ねた付き合いほど、お互いが何を期待しているかを明確にしていくことがとても大切
質問者さんではないが、30代後半〜50代など年齢を重ねた上での付き合いほど、お互いが相手に何を期待しているかを明確にしていくことがとても大切だ。
30代、40代を超えてくると、パートナーにも自分にも、それぞれ自分らしいスタイルや自分らしい幸せの形が出てくる。
確固とした自分の価値観が出来上がっている状態では、10代・20代のように突然の恋だけでは、パートナーシップはうまくいかない。
相手が大切にしたいものと、自分が大切にしたいものの方向性が合うかどうかというのはとても大切で、
それが合わなかったらすれ違いは大きくなってしまう。
ぼくから質問者さんにアドバイスできるとしたら、改めてお互いがこの付き合いに対して何を期待しているのかを話し合うことをおすすめしたい。
「話し合い」をする前に、自分自身が彼に何を求めているのかを明確にしておく
彼に話し合いOKの連絡をもらったら、まずは自分自身が彼に何を求めているのかを一人で明確にしておこう。
落ち着いた場所で、ノートに自分の感情や期待、相手に求めることを書き殴ってみよう。
・私と結婚・再婚してほしい
・相手のことを気にしながらLINEの連絡をしたくない
・毎日連絡してほしい
・子どものことを大切にしてもいいけど、私を不安にさせないでほしい
・何度も同じことを聞く私を許して、好きになってほしい
こういう風に自分自身が相手に期待すること、自分が求めていることを、自分自身が理解することが大切だ。
そうすることで、ただ漠然とした不安や感情の押し付けにならず、「自分はどうしたいのか?」があった状態で彼と話し合うことができる。
この時に大切なのは「相手はこれはやってくれないだろうな」とか制限をかけないで書くことがとても大切だ。
その中で、例えば
・子どもがいても、私を一番に、子どもを2番に考えてほしい
そういうことが出てきたとしてもOKだ。それがあなたがパートナーに望むことなのだから。
自分が期待するものが分かれば、目の前のパートナーが自分に合っているかどうかが分かるようになる。もし目の前の彼じゃなかったとしても、自分自身がパートナーに求めることを自分が理解できていれば、新しい彼はきっと見つかる。
自分自身がパートナーに求めるものを明確化した上で、「話し合い」にのぞんでいく
自分自身が彼・パートナーに求めるものを明確化できたら、彼との「話し合い」にのぞんでいこう。
ここで大切なことは、自分に嘘をつかないこと。自分自身をごまかさないこと。彼に合わせて自分を抑え込まないことだ。
以前の記事「幸せな結婚とは、お互いに「自分の船」に乗ったまま、同じ方向に進むことなんだよ」でも伝えたが、自分の人生の方向性と相手の人生の方向性が合っているかがとても大切で、「話し合う」ということは相手を変えることではなく、相手と自分の人生をすり合わせていくことに過ぎない。
相手の人生に乗っかっても、それはいつかひずみが訪れるし、我慢した人生になってしまう。
同じ方向を向いているのならば、お互いが大切にしているものを尊重しすりあわせていけばいいし、
違う方向であれば、あなたにとってのパートナーではないということだ。
人生の方向性が合っているかどうかはどのように図ればいい?
人生の方向性が合っているかどうかの見分け方は、自分自身がパートナーに求めることや期待することで、これは譲れないものは何かということだ。
例えば今回の件でいえば、パートナーが子どもを一番に考えているという点が許せるのか、許せないのかは大きな点だろう。
許せるのであれば、その中でお互いのルールをすり合わせていけばいい。
だけど、許せないのであれば、それは相手が大切にしているものを変えなければいけなくなってしまう。
それは相手の人生を変えることであり、無理なことが多い。
自分の本心に目を背けて付き合い続けても、どこかで別れることになる。
それが人生の方向性の違いということだ。
話し合いでの自分の想いの伝え方
話し合いでの具体的な伝え方を紹介しておこう。
人生の方向性が合った上ですり合わせていく場合
〇〇くん、今日はありがとうね。
改めて私が今回〇〇くんとの付き合いで求めてることは何かって考えたんだよね。
その中で「もっと私のこと大切にしてほしい」って感覚が強くて。
子どもが一番でもいいんだけど、毎日連絡してほしいし、気をつかわせないでほしい。
不安にさせてほしくないんだよね。私は〇〇くんとこの先もずっと一緒にいたいから、安心しながら付き合っていきたいんだよね。
だから、お互いのルールみたいなのを決めていけたらいいなと思うんだけどどうかな?
人生の方向性が合うかどうかを問うていく場合
〇〇くん、今日はありがとうね。
改めて私が今回〇〇くんとの付き合いで求めてることは何かって考えたんだよね。
その中で「もっと私のこと大切にしてほしい」って感覚が強くて。
自分自身と本心と向き合った上で、やっぱり前の子どもが一番じゃなくて、私を一番にしてほしい。
そうじゃないと、あなたと一緒に生きていく中でこのすれ違いってさらに大きくなっていくと思ったし、
私との間に子どもができたとしても、一番に考えてくれない気がするの。
もちろん子どもを大切にするのはいいんだけど、
これから一緒につくっていく私との関係のこと、一緒につくっていく家族を一番に考えてくれることってできるかな?
多分、これを約束できないと一緒にいることは難しいと思ってる。
このように自分自身の答えが明確であればあるほど、すり合わせていく話し合いの方向性は変わっていく。
自分の理想のパートナーシップとは何かを明確にして、パートナーとすり合わせていこう!
いかがだっただろうか。
自分自身がパートナーに対して何を求めているか、何を期待しているかで「話し合い」の方向性も全く変わってくる。
自分自身が「どうしたいのか?」というのはとても大切だということだ。
自己理解や自己確信が深いほど、パートナーとの話し合いも進んでいくし、お互いが心地よい距離感でいられるようになる。
ぜひ自分自身がパートナーに何を求めているのか、期待しているのかを明確にしよう。
ただ、1人で正解にたどり着くのは難しいし、時間がかかってしまうこともある。そうしている間に忙しい彼との付き合いで知らず知らずのうちに地雷を踏んでいて別れてしまったり、心が離れてしまうというケースも実際に多い。
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〇〇くん、あのね、付き合って2ヶ月ちょっと考えたんだけど、
改めてお互いが大切にしたいものとか、お互いがお互いに期待しているものとかを一度しっかりとすり合わせしていきたいんだよね。
〇〇くんも感じていると思うんだけど、お互いの価値観に違和感を感じてて、
これを一度すり合わせてみて改めて一緒にいられるかどうか見てみたいなって感じてるよ。
どうかな?